Иногда мне нужно "исповедаться", но некому и это невыносимо тяжело. На Родине жизнь мне подарила Слушателя или Жилетку если хотите, а тут не посчастливилось. Не приходит ко мне спокойствия за то, что в дурку не запишут то. Даже в интернете, даже себе самой я подставляю какую-то физиономию вместо себя. Откуда у меня такой страх? От того что мне очень важно что обо мне подумают? Но ведь вон полнится мир Чудиками, которых обожают, которые делятся своими мыслями в открытую и за это они осчастливлены единомышленниками? Почему я как баран всю жизнь упрямо избегаю тем близких мне и корчу из себя циника? Почему я гоню от себя себя же? Такой пин понг всю жизнь - когда я это я - мне одиноко, потому что не могу, боюсь сказать вслух что думаю, и прочее, потом раз - подменяю себя кем-то "живу" или вернее будет "бытую" и кажется - ну вот на сей раз эта шкурка кажется то что мне нужно, и ношу ее, до дыр исправно таскаю, пока не осознаю что я опять одна и что хуже того - я теряю себя в это шкурке, забываю, теряю связь с тем от чего бегу и погружаюсь в какую-то пустоту и понимаю что не могу без того от чего бегу. Пинг-понг.

Меня всегда занимал вопрос о том какое общение происходит между матерью и ее ребенком, который еще пока не появился на свет. Представлялось всякое. Наслышана о разном. Сегодня удивилась. Находилась на митинге и держала руки на животе. Пока я на работе ребенок тоже активничает, не спит, топчит мои кишечки. Видимо и внимание особенно повышенное к внешнему миру тоже. Вот и митинговали мы тоже вместе. Но каждый, разумеется, по-своему. Я внимательно вслушиваясь в речь и малюя чертиков на полях, а чадо... Чадо пыталось общатся: оно стучало туда где прикасались руки к животу. Последняя часть митинга прошла мимо меня, так как я была поглащена эксперементами. Меняя положение рук, я получала в ответ или два быстрых стука "дыщь-дыщь, откройте" или короткую очередь "дыщь-дыщь-дыщь-дыщь, ку-ку говорю". Теперь я всерьез задумываюсь не рано ли я списала на "показалось, не может быть" ритмичные лягание моих внутренних органов в такт моей излюбленной мелодии.

И зимой и летом,
он мне - одним цветом.

Провалилась поездка домой.
Скучаю. Тоскую. Смиряюсь.

Город, как человек. И с этим - мы такие разные.

Другие работы фотографа:
http://wvs.topleftpixel.com/

Я очень хорошо помню момент в своей жизни, когда осознала целиком и полностью, что за силу расплачиваются слабостью. На примитивном примере в жизни.
Это было в школе. У меня была война с некоторыми людьми. В тот день война развязалась в злой переписке между мной  и двумя подружками. В течении 45 минут мы обменивались записками. Когда надо во мне пробуждается особое красноречие и сарказм, так что по итогам этой "битвы" я осталась довольна собой. Мои же опоненты - пришли в бешенство.
После звонка, я гордая собой вышла из класса а мне наперез выбежала особенно разозлившаяся подружка.
Она была, что называется "вне себя". Пунцовая. На голову ниже меня, да и по всем остальным физическим параметрам я была сильней + несоклько лет гимнастики + скромный опыт восточной борьбы + у меня был богатый опыт "дворовых" драк с мальчишками в более раннем возрасте и опыт отпора в экстримальных ситуациях вроде "темных" и "напали ночью" (кажется я похвасталась). Разбитый нос мне страшен не был... и я знала ЧТО такое разбитый нос.
Эта девочка преградила мне дорогу извергая на меня поток грязных оскарблений в перемешку со словами задевающими за живое, основанных на том, что я кому-то другому откровенно и "по секрету" рассказывала. Все воспроизводилось криком, так что вокруг нас собралось кольцо зевак в предвкушении чего либо.
Я помню как адреналин перескочил за красную планку, как мир изменился визуально, как прорвала последнюю оборону "белая пелена" и как ярость предвкушая - нарисовала в воображении "картину правосудия": разбитое в кровь лицо человека, который кроме того что посмел меня оскорблять публично еще и измывался над моими "слабостями", расказанными человеку которому я доверяла. Укомплектованно. Я наготове пришпоривала бутсом.
И в тот момент, когда внутренний Агрессор просчитал дальнейшие действия для достижения идеального результата, во мне включилось нечто другое. Что-то что переняло предпологаемую физическую боль на себя. И пелена спала.
Я сдерживалась сжимая кулаки и позволяя ей излить на меня все до последней капли. Не в силах ответить из-за внутренней борьбы с яростью. Зная, что если шелохнусь - порву ее в клочья и тогда ей буде больно, зная КАК именно и зная чем мне грозит то, что я ей не отвечаю. Что ожидала то и получила. Это стало ее победой. И не только ее. Пинать меня стали чаще и сильнее. Ведь я не отвечала больше.
Тогда, когда я отошла от прилива ярости. Стоя прислонившись к стене и пытаясь унять последующую дрожь от перенапряжения, на меня снизошла и вторая половина: силен - не тот кто отвечает зная о своей победе, а тот кто молчит, намерянно выбирая поражение.

 На заре моего теперешнего существования я часто ловила на себе разочарованный и обеспокоенный взгляд своей бабушки, вызыванным подозрением о моей беспросветной глупости.
Я верила каждому слову. Если сказали - значит правда. Монументальная.
Если мне сказали, что сейчас зима, а не осень - я верила и видела снег.
Мне говорили - прыгни с дерева и я прыгала не разбившись и не оцарапавшись.
Моя вера оживляла не существующих и осуществяла не возможное.
Закончилось все резко. Приблизительно в 12 лет мне были предъявлены доказательства того, что меня обманули. И я почувствовала боль и страх. Впервые.
С тех пор недоверие копится в отдельном резервуаре, который я стараюсь опустошать... но как бы я не старалась пыль остается все равно.
И эта пыль называется непрошенным сомнением.
Так решив проверить себя я разминала горящие угольки руками на глазах восторженной публики. На бис не получилось - я все же не много обожглась, пыль сомнения поднятая зрителями покрыла и меня.
Так решив проверить себя я открывала любые двери продвигаясь в карьере, пока не попала в другую среду, где начала сомневаться и заставила сомневаться людей в себе.
Сомненье мой главный враг. Сомненье в себе. Сомненье в других.
Сейчас я сомневаюсь во всем. И на меня сыпятся неприятности как из рога изобилия, оставляя в покое лишь островки уверенности.
Успех не достигается, об успехе знают.

Поздравляем! Вы - Дракон!

Гигантский крылатый и мудрый, днем Вы парите в облаках с помощью магии, а по ночам сторожите всои сокровища... но помните, что и с иными существами порой полезно пообщаться не только в гастрономическом плане!
Кто Вы в мире фэнтези?

Характер мой не ангельский и тому виной преимущественно моя учащающаяся вспыльчивость в моменты, когда я не желаю "принимать участие в жизни вокруг"... учащающаяся по мере сближения с человеком.
Так как чем человек мне ближе тем желание быть понятой без слов - усиляется и уже принимается как должное. Ведь "ты в чертЕ, ты меня видешь". А подобное не желание происходит минимум два раза в день: утром и после работы. Надо сказать вести себя в такие моменты могу по-свински: не отзываться и не реагировать даже на пинки в бок, когда уход в себя достигает своей наивысшей точки и я частично теряю способность осязания. И вот когда меня все же растормошат да выведут из "созерцания" - я могу оголять зубы и сильно шипеть в ответ на упреки. Так сильно, что доводилось не раз слышать подытоженное "злая ты" или "грубиянка!".
Вместе с тем .. со злостью и грубостью... я все "прощаю".
Только вот - это "прощаю" является не прощением, а пониманием почему человек отчебучил то или иное, и даже если со строны норм и морали его побуждения все равно были не достаточными для оправдания - я знаю, что он (человек) был не в силах/расстроен/разозлен/не подумал и многое другое зависит от ситуации. То есть была проявлена в чем либо слабость. В результате, так как человек уже близкий я не строю трагичных постановок "ах ты скотина", а просто говорю "все ОК", т.к. тот кто в моем круге - имеет иммунитет к изгнанию.
Потом человека начинает терзать совесть, он старается просить прощения и говорить что сожалеет и был не прав.. и я как и принято начинаю оправдывать человека в его же глазах. Объяснять что всякое случается, не возможно всегда поступать так как надо.. тем самым приучая к безотвественности по отношению к себе. Уж такова суть соврменника.
А понимаю я это, потому что знаю что способна на такое же сама (чем бы это ни было) и поставив себя на место "провинившегося" я бы хотела остаться безнаказанной.
Так что мои "головейные наездники" - это мое наказание за боязнь быть наказанной за то, что я могла бы совершить.

Сегодня утром меня встретили сонные глаза Бога Солнца:



PS Пока я искала в потьмах нормальный фотоапарат и одежду чтобы выйти на балкон, он - скрылся *(

Никогда не касалась религиозной тематики, да вот что-то "торкнуло":

Когда мама меня спрашивала как сильно я ее люблю - я обнимала ее и сжимала так сильно как только могла. И все потому что мне хотелось приблизится к тому что я так люблю как можно ближе. Приблизится, дотронутся  и растворится. Чтобы быть одним. Потом мама смеялась и кричала "ой задушишь же!". И я отпускала ее, с чувством радости от того что она почувствовала как сильно я ее люблю.
Увы, такой трюк теперь получается у меня лишь с кошкой. Которую я могу сграбастать и обнять так что у нее глазки вылазят и она от этого только рада. С тем с кем пробывала - не понимают. А с тем кто понял бы - почему-то сама не могу.
И тот кто понял бы - это мама.

Очень одиноко. Одиноко с того самого момента когда в детстве я осознала свою оторванность и изолированность. Я долго не могла с этим смирится. Ни в злости и отчаяньи как делают это взрослые, а слепо надеясь найти решение этой проблеме, пытаясь дознаться у мамы ответ на вопрос "Почему Я - это ТОЛЬКО я?!.." Такое смешное и не помещаюся во мне чувство противоречия и не реальности происходящего. "Как же так? Не может так быть чтобы Я была только мною. Так невозможно! Должно быть иначе. Ведь я помню КАК это. Это совсем не так, когда я - это только я." Это было не слова это были глубокие переживания и ощущения.
Размышлять словами я стала только к 5-и годам, хотя заговорила до 1-ого года. И когда я совладела с этим новым навыком то долгое время говорила вслух сама с собой, так как обнаружила что могу хотя бы создавать иллюзию того что во мне больше чем только Я. От этого было и веселее и не так страшно, когда меня начали оставлять одну дома. Это продолжалось до момента когда я где-то услышала высказывание "человек может думать только словами".
Я удивилась. Ведь я помнила как это без слов. И я себя замолчала. Правда вернутся оказалось к молчанию сложнее чем казалось. Но я справилась по пути из хлебного магазина домой. Помню что в голове бушевало что-то лазурное с белой диоганальной границей посередине. Видимо тогда и начались все проблемы.